آنجلينا جولي: جنجالي و خيرخواه

           خنده‌دارترين اتفاق زندگي من

مبل گل سرخی برای عاشقای طبیعت

اینم یه جورشه دیگه

مبل آدمهای شلخته: با این مبل هم لباسهاتون گم نمیشه هم هر

 روز  لباس رواز زیرتون بر می دارید و استفاده میکنید

 مبل لانه کبوتری:با این مبل میتونید احساس یک کبوتر رو داشته

 باشید که تو لانه زندگی میکنه .اگه دو نفر باشید که تازه میتونید کلی

 لاو بترکونید و بق بقو کنید .مثل دو کبوتر عاشق

منبع: نشريه People

ترجمه: مهدی حاجی بیگی

     عقايد خرافي و فوتباليست‌ها

داشتن عقايد خرافي در ميان بعضي از مردم امري رايج و متداول است. اما شايد جالب باشد بدانيد بسياري از فوتباليست‌ها سرشناس فوتبال نيز داراي چنين عقايدي هستند و جالب‌تر آن‌كه از بيان اين عقايد هيچ اباعي ندارند و در موقعيت‌هاي مختلف آن را بيان مي‌كنند. مطلب اين شماره در به در اشاره‌اي است به بعضي از اين عقايد خرافي كه خواندن آن خالي از لطف نيست.

فرانچسكو توتي: يقه مدل كانتونا

فرانچسكو توتي، پرنس رم و ستاره تيم ملي ايتاليا پايبندي خاصي روي يك عقيده خرافي خود دارد. توتي قبل از حضور در زمين يقه پيراهنش را به سبك اريك كانتونا،‌ ستاره دهه نود منچستر يونايتد، بالا مي‌آورد. كاپيتان توتي معتقد است اين عمل باعث مي‌شود او نيروي خاصي بگيرد و توانايي‌هايش چندين برابر شود. توتي پي از شروع هر بازي در رختكن تيم، يقه خود را با وسواس خاصي مرتب مي‌كند.

توتي معتقد است ستارگان دنياي فوتبال زندگي پر فراز و نشيبي دارند و او به وسيله بالا دادن يقه خود قبل از هر بازي، تمام مصائب و افكار منفي را از خود دور مي‌كند و با انگيزه بالا در زمين حضور پيدا مي‌كند.

مايكل اوون: اول راست بعد چپ

جوان طلايي ليورپول كه در حال حاضر در نيوكاسل حضور دارد و در جام جهاني با آسيب ديدگي از ادامه حضور در جام جهاني محروم شد، زماني كه در ليورپول حضور داشت به پسر باد معروف بود. اين لقب به دليل سرعت بالا به او اطلاق مي‌شد. اما اين خصوصيت زماني بروز پيدا مي‌كرد كه او ابتدا پاي خود را درون زمين چمن ورزشگاه مي‌گذاشت و سپس پاي چپ را داخل مي‌كرد. اين عادت ديرينه مايكل اوون است و هميشه در هنگام ورود به زمين اين كار را انجام مي‌دهد. اوون اعتقاد دارد كه هر چه نيرو در ساق‌هايش براي دويدن وجود دارد در نتيجه اين عمل است! (البته به نظر مي‌رسد مدتي است اين عادت خرافي ديگر براي او فايده‌اي ندارد و او ديگر آن مهاجم گريز پا نيست و شايد بهتر است به دنبال يك عقيده جديد باشد.)

رونالدينهو: خالكوبي و نوشته‌هاي عجيب و غريب

بر روي بدن رونالدينهو خالكوبي‌هايي است كه نوشته‌هاي عجيب و غريبي است. زماني كه از رونالدينهو پرسيده شد كه اين خالكوبي‌ها به چه معنا است، او پاسخ داد: اين خالكوبي‌ها به زبان چيني نوشته شده است و در فرهنگ بودا اين نوشته‌ها به نوشته‌هاي قدرت مشهور است. من اين نوشته‌ها را بر روي بدنم خالكوبي كرده‌ام تا از آن قدرت بگيرم. اين نوشته‌ها تا به حال براي من خوش شانسي آورده است.

البته به نظر مي‌رسد اين نوشته‌ها ديگر داراي قدرت جادويي نيستند زيرا رونالدينهو و تيم برزيل در جام جهاني مغلوب فرانسه شد.

لوكا توني: دستبند شانس

لوكا توني مهاجم فيورنتينا و تيم ملي ايتاليا هميشه در دستان خود يك دستبند دارد كه به آن دستبند شانس مي‌گويد. لوكا توني اين دستبند را عاملي مي‌داند كه به او كمك مي‌كند تا دروازه حريفان را بگشايد. توني نبود اين دستبند را عامل ناكامي خود در گلزني مي‌داند به طوري كه در مقاطعي از فصل گذشته او دستبند خود را گم كرد و تا چند هفته موفق به گشودن دروازه حريفان نشد. توني قاطعانه مي‌گويد دليل عدم موفقيتش در مقاطعي از فصل گذشته به دليل فقدان اين دستبند بوده است كه خوشبختانه توانست آن را دوباره پيدا كند و در پايان فصل به عنوان آقاي گل سري A دست پيدا كرد.

ديويد بكهام: مدل مو و شانس

آقاي حاشيه فوتبال دنيا، هنگام حضور در منچستر آخرين مردي بود كه از رختكن پا به چمن جادويي اولدترافورد مي‌گذاشت. اين كار دليل خاص خود را داشت. بكهام وقت زيادي را درون رختكن صرف آرايش موهاي بلند خود مي‌نمود! بكهام در كتاب خاطرات خود ادعا كرده است كه به توصيه همسرش اين مدل مو را انتخاب كرده بود و همسر بكهام اين مدل مو را عامل موفقيت همسرش مي‌دانسته است. البته تنها مشكل اين مدل مو اين بود كه براي درست كردن آن، بكهام بايد وقت زيادي را صرف مي‌كرد.

خوشبختانه بكهام اين عادت خرافي خود را با رفتن از منچستر و پيوستن به رئال مادريد ترك كرد وگرنه طرفداران رئال مادريد و بازيكنان تيم بايد شاهد تأخيرهاي آقاي حاشيه مي‌شدند.

آلساندرو نستا: خوردن شكلات شانس

آلساندرو نستا از يك جهت در ميان فوتباليست‌ها بسيار معروف است و آن علاقه وافر او به خوردن شكلات است. نستا از هر فرصتي براي خوردن شكلات استفاده مي‌كند. نستا اما هميشه قبل از شروع بازي يك شكلات به شكل نعل اسب مي‌خورد. نستا معتقد است كه خوردن اين شكلات كه به شكل نعل اسب است به او انرژي فراواني مي‌دهد. نستا هيچ گاه اين عادت خود را ترك نكرده است و اين عادت و اعتقاد او باعث شده است يك شركت شكلات سازي ايتاليايي با او قراردادي منعقد كند و شكلات‌هايي به شكل نعل اسب كه نام آن شكلات نستا است، توليد كند. البته نستا از اين بابت مبلغ هنگفتي را دريافت كرده است كه همين امر نشان از شانس آور بودن اين شكلات‌ها است.

ميشائيل بالاك: يك ساعت بيشتر خوابيدن

ميشائيل بالاك ستاره خط مياني آلمان و بازيكن جديد تيم چلسي، عادت خرافي عجيبي دارد. بالاك روز مسابقه يك ساعت ديرتر از خواب بيدار مي‌شود. بالاك معتقد است يك ساعت ديرتر بلند شدن از خواب در روز مسابقه براي او هميشه خوش يمن بوده است. او آن‌قدر به اين عادت خود پايبند است كه مسئولان تيم ملي آلمان در جام جهاني، به او اجازه مي‌دهند بر اساس اعتقاد خود و برخلاف ديگران يك ساعت ديرتر از خواب بيدار شود. شايد هم دليل اين عادت خرافي آقاي بالاك تنبل بودن اوست كه با اين ترفند قصد دارد يك ساعت بيشتر استراحت كند.

رائول: بوسه بر حلقه ازدواج

رائول كاپيتان رئال مادريد و تيم ملي اسپانيا پس از به ثمر رساندن هر گل بر حلقه ازدواجش بوسه مي‌زند. رائول دليل اين كار خود را اين گونه بيان مي‌كند: اصولاً من آدم خرافاتي نيستم اما پس از به ثمر رساندن گل اگر بر حلقه ازدواجم بوسه نزنم، قادر نخواهم بود در طول مسابقه يا مسابقه آينده گل بزنم. بوسه بر حلقه ازدواج باعث مي‌شود باز هم گلزني كنم و اين را اوايل كه اين كار را چندان جدي پي گيري نمي‌كردم، تجربه كرده‌ام. آن اوايل گاهي اين كار را انجام مي‌دادم و به تجربه به من ثابت شد كه اين كار عامل مهمي در گلزني من است. اين كار اگرچه براي رائول خوش شانسي مي‌آورد اما حكايت از زن ذليل بودن او نيز مي‌كند. اي رائول زن ذليل...!

          زندگي كن، خودت باش، لذت ببر

نوشته: مايكل ملچوز

ترجمه و بازنويسي: مهدی حاجی بیگی

داشتن احساس رضايتمندي از زندگي باعث مي‌شود كه انسان از لحاظ جنبه‌هاي مختلف روحي  و جسمي در وضعيت نامطلوبي قرار داشته باشد. به عقيده روانشناسان اجزاء يك زندگي مؤثر و سازنده از مجموعه سنجيده‌اي از تلاش‌هاي جدي و پيگير، همراه با انديشه‌هاي روشن، شوخ طبعي و اعتماد به خود تشكيل مي‌شود. اين مطلب قرار است شما را با راهكارهايي آشنا كند تا احساس رضايتمندي از زندگي در شما به وجود آيد و بتوانيد از زندگي لذت بيشتري ببريد.

عاشق خود باشيد

عشق به خود بر اساس پذيرفتن خود، دوست داشتن جسم و روح خود و قبول خويشتن بدون شكايت و ايراد از خود، به وجود مي‌آيد احساس مطلوب به خود داشتن سبب بروز استعدادها و پرورش آن‌ها مي‌شود و نكته مهم‌تر اين‌كه زماني كه عاشق خود باشيد هيچ‌گاه از زندگي خسته نمي‌شويد و مي‌دانيد كه مي‌توانيد با اتكا به خود به همه چيز برسيد.

تقصير و نگراني، دو احساس بيهوده

در طول زندگي دو احساس از همه احساس‌ها بي‌ثمرتر است. اولي احساس تقصير در مورد آن‌چه اتفاق افتاده است و دومي نگراني در مورد آن‌چه ممكن است در آينده رخ دهد. اين دو احساس باعث مي‌شود لحظات حال انسان خراب شود. بنابراين بايد سعي كنيد تا اين دو حس را از خود دور كنيد. سعي كنيد اشتباهات خود را فراموش كنيد و كمتر به آينده فكر كنيد و نگران آن نباشيد.

رهايي از گذشته

انسان‌هايي كه در گذشته زندگي مي‌كنند، انسان‌هاي شكست خورده و ناموفقي هستند كه حال و آينده خود را با توقف در گذشته به خطر انداخته‌اند. پس هر چه سريع‌تر از قطاري كه شما را به سمت گذشته مي‌برد پياده شويد و سعي كنيد براي خود شخصيتي را قائل شويد كه همين امروز براي خود انتخاب مي‌كنيد نه آن‌چه كه قبلاً انتخاب كرده‌ايد.

گرفتاري در دام عادت‌ها و سنت‌ها

براي يك زندگي خوب و داشتن احساس مطلوب بايد مانند خودتان زندگي كنيد. هيچ‌گاه تلاش نكنيد تا خود را در يك نوع زندگي يكنواخت محدود كنيد. هر كس تعريف خاصي از زندگي دارد و همين تعريف خاص، رفتارها و عملكرد او را در زندگي به وجود مي‌آورد. پس بر اساس تعريف خود از زندگي پيش رويد نه بر اساس آن‌چه كه ديگران از زندگي مي‌گويند و نه آن چيزي كه باعث رضايت ديگران مي‌شود.

سستي و تنبلي را از خود دور كنيد

سه كلمه اميدواري، آرزوها و شايدها، به شخص تنبل و مسامحه كار شادي و شعف مي‌بخشد. صرفاً آرزو كردن و اميد داشتن در حقيقت اتلاف وقت است. هيچ‌كس تا به حال از اي كاش به جايي نرسيده است. شما بايد آستين‌ها را بالا بزنيد و كاري را كه آن‌قدر در زندگي خود با اهميت تشخيص داده‌ايد و تصميم به انجامش را داريد را عملي كنيد. زماني كه شروع به كار كرديد مي‌توانيد صحبت از آرزو و اميد به ميان آوريد اما با تنبلي به هيچ جا نخواهيد رسيد.

وداع با عصبانيت

عصبانيت نوعي آنفولانزاي رواني است كه كه مانند هر بيماري جسمي، قابليت و توانايي شما را نابود مي‌كند. پس بايد ياد بگيريد براي اعمال و عقايد ديگران آن‌چنان قدرتي قائل نشويد كه بتوانند شما را پريشان و آشفته سازند. زماني كه خويشتن را ارزشمند بدانيد و اجازه ندهيد ديگران اختيار شما را در دست گيرند، آن زمان ديگر خود را با خشم و عصبانيت در لحظات حال آزار نخواهيد داد و با آن وداع خواهيد كرد.

نتيجه‌گيري

با توجه به ويژگي‌هايي كه براي داشتن شخصيت سالم و در نتيجه زندگي شاد و موفق ارائه كرديم، مهم‌ترين مشخصه چنين فردي اين است كه همه چيز زندگي را دوست دارد و از انجام هيچ كاري ناراحت نمي‌شود. وقت خود را با شكوه و شكايت يا از روي اين‌كه اوضاع جور ديگري باشد، تلف نمي‌كند. نسبت به همه امور زندگي شور و هيجان دارد و خواست و توقعش از زندگي تا حدي است كه دستيابي به آن ممكن و امكان‌پذيراست.

سعي كنيد اين جمله را هميشه با خود تكرار كنيد: مأموريت انسان در زندگي، تغيير دادن جهان نيست. انسان مأمور تغيير خويشتن است. تمامي راه حل‌ها، در درون انسان‌هاست.

در قسمت قبل داستان دن كيشوت خوانديم كه دن كيشوت و پيشكار او سانچو بالاخره با هر زحمتي بود به لس آنجلس رسيدند  و از آن‌جا يك‌راست به منزل جنيفر لوپز رفتند و حالا ادامه داستان.

دن كيشوت و سانچو پس از پرس و جوي فراوان بالاخره به خانه جنيفر رسيدند. دن كيشوت و سانچو پشت درب خانه جنيفر ايستاده بودند و به هم ديگر نگاه مي‌كردند تا اين‌كه صبر دن كيشوت لبريز شد و گفت:

- اوهوي سانچو يالا در بزن ببينم.

+ ارباب چرا من، شما مي‌خوايد زن بگيريد. چرا من در بزنم.

- حرف بيخود نزن. ناسلامتي من ارباب تو هستم زود باش در بزن.

و خوب چون دن كيشوت صاحب كار سانچو بود، سانچو بيچاره بايد حرف او را گوش مي‌كرد. سانچو در زد و بعد از چندي يك مرد ميانسال در آستانه در ظاهر شد. دن كيشوت تا او را ديد به سمت او رفت و محكم او را در آغوش گرفت و گفت:

- واي پدر جان! مي‌دونيد چقدر از ديدن شما خوشحالم. جنيفر كلي از شما تعريف مي‌كرد. واقعاً كه به جنيفر بايد تبريك گفت بابت چنين پدر ماهي، واقعاً آدمي مثل جنيفر بايد همچين پدر فوق‌العاده‌اي داشته باشه.

مرد ميانسال به زحمت خودش رو از لاي دستان دن كيشوت آزاد كرد و گفت:

+ اوي همشهري، چرا خودش همش ما رو ماچ مي‌كني، فكركردي چي. فكر كردي ما باباي خانم جنيفر هستيم. نه عموجان ما نوكر خانم جنيفر هستيم.

سانچو زد زير خنده، دن كيشوت كه ديد ضايع شده خودش رو جمع و جور كرد و گفت: اسم شما چيه؟

+ من اوس جرج هستم.

- خوب اوس جرج برو به خانم بگو دن كيشوت اومده خواستگاري شما.

+ ولي خانم الان وقت ندارند.

- مي‌تونم بپرسم چرا؟

+ نه، به شما مربوط نيست.

- درست صحبت كن اوس جرج. يه دفعه قاطي مي‌كنم مي‌زنم داغونت مي‌كنم.

+ شما چي فكر كرديد آقاي كيشوتي، فكر كردي من از تو مي‌ترسم. من خودم كلي قاطي هستم. الان هر روز چند تا قرص اعصاب مي‌خورم.

اوس جرج شروع كرد به داد و فرياد، دن كيشوت ديد اوضاع خيلي بي‌ريخت شده به همين خاطر تغيير موضع داد و سعي كرد كه اوس جرج را آرام كند.

- ببينيد اوس جرج. من كه با شما دعوا ندارم. فقط مي‌خوام خانم رو ببينم.

+ خوب اين شد يه چيزي، اما خرج داره.

- يعني رشوه.

+ دهنت رو آب بكش مرد. رشوه يعني چي؟ اين پول چاييه كه خودت موقع خواستگاري كوفت مي‌كني.

- يعني در اصل پول چايي؟

+ آفرين پسر خوب. اين همون پول چاييه.

دن كيشوت باز هم دست به جيب شد و پول چايي را به اوس جرج داد. خواست وارد خانه بشود كه جرج گفت:

+ آهان يادم رفت بگم بايد يه كم صبر كنيد. چون خانم خواستگار دارند.

جرج تا گفت خواستگار، دن كيشوت قاطي كرد و جرج را به گوشه‌اي پرتاب كرد و با فرياد وارد خانه شد و فرياد كشيد:

- آهاي نفس كش ، كدوم بي... (اينجاها به دليل فحش‌هاي ضداخلاقي دن كيشوت سانسور شده) اومده خواستگاري عيال ما.

+ دن كيشوت در حال فرياد زدن بود كه جنيفر به همراه يك مرد از اتاق خارج شدند. دن كيشوت به سمت مرد حمله كرد و يقه او را در دست گرفت و شروع كرد به دعوا كردن.

- آخه پيرمرد تو خجالت نمي‌كشي با اين سن و سال اومدي خواستگاري جنيفر. آخه من كه يكي بزنم به تو كه مُردي. واقعاً كه چه دوره و زمونه‌اي شده.

دن كيشوت هر چي دلش خواست به پيرمرد گفت و بعد يه سيلي هم حواله گوش پيرمرد بيچاره كرد. جنيفر كه تا اون موقع ساكت بود فرياد زد:

+ آهاي آقا چيكار مي‌كني، فكر كردي اينجا هم سر جاليزه كه هي داد مي‌زني و هر چي دلت مي‌خواد مي‌گي. بعدشم به چه حقي با پدر من اينطور برخورد مي‌كني؟

- پدرتون! ايشون مگه خواستگار شما نيستند؟

+ نخير عقل كل. ايشون كارل لوپز پدر عزيز من هستند.

- واي آقا ببخشيد. من واقعاً شرمنده هستم. پيش خودم گفتم كه اين آقاي با شخصيت حتماً بايد پدر خانم لوپز باشه، ولي آقا شيطون كه مي‌ره تو جلد آدم ديگه حاليش نيست چيكار مي‌كنه.

+ عيب نداره ولي شما هم اول بپرسيد، بعد شروع كنيد به دعوا، همه استخوان‌هاي بدن من خرد شد.

- من واقعاً عذر مي‌خوام.

+ خوب حالا امرتون.

- خانم لوپز. من اومدم خواستگاري شما.

+ چي؟ تو با اين قيافه ضايع اومدي خواستگاري من.

- مگه اشكالي داره، من از اسپانيا اين راه دور رو اومدم تا برسم به شما.

+ بيخود. مگه من گفته بودم بياي خواستگاري من، بعد در ضمن من خواستگار دارم.

- مي‌تونم بپرسم كيه؟

+ با اينكه به شما مربوط نيست ولي مي‌گم. اسمش فرهاده. الانم تو اتاق نشسته.

- خوب مي‌تونم يه خواهش از شما بكنم؟

+ چيه، بگو كه حوصلم رو سر بردي.

- ببينيد خانم لوپز. حالا كه من از شهر دوري اومدم بزاريد من هم به عنوان يكي از خواستگارهاي شما باشم. بعد از بين اون‌ها اگر خواستيد من رو انتخاب كنيد.

جنيفر لوپز كمي فكر كرد و از اونجا كه آدم نازك دلي بود به دن كيشوت اجازه داد كه اون هم به عنوان يكي از خواستگارها در مراسم خواستگاري حضور داشته باشد.

دن كيشوت با راهنمايي اوس جرج به داخل اتاق رفت و در كنار فرهاد بر روي مبل نشست. دن كيشوت و فرهاد چند دقيقه به هم نگاه مي‌كردند و بالاخره دن كيشوت سر صحبت را با فرهاد باز كرد.

- ببخشيد شما اسمتون فرهاده؟

+ بله. منظور؟

- هيچي. منظور خاصي نداشتم. فقط اسمتون برام آشنا بود. شما با اون فرهاد كه تو ايران بيستون رو با كلنگ مي‌كند نسبتي داريد؟

+ من همون هستم. من فرهاد كوه كن هستم.

- اما شما كه داستانتون يه جور ديگه بود. چرا از اين داستان سر درآورديد؟

+ نه اين‌كه تو الان تو قصه خودت هستي. خوب منم ديدم كه شيرين زياد ما رو تحويل نمي‌گيره گفتم بيام اين‌جا خواستگاري جنيفر. راستي تو چقدر به نويسنده داستان پول دادي كه تو رو بياره تو اين داستان؟

اوهوي دن كيشوت، فرهاد، قرار نيست شما حرف اضافي بزنيد. شما از من خواستيد كه شما دو تا رو بيارم تو اين قصه كه آوردم. حالا ديگه جلو مردم آبروريزي نكنيد. مثل بچه آدم ساكت بشينيد و حرف نزنيد. حالا ادامه قصه رو ادامه بديد.

- آره دن كيشوت جون. خلاصه ما هيچي پول به اين داستان‌نويس نداديم، ولي اون آدم با معرفتي بود، ما رو آورد تو قصه جنيفر لوپز.

+ راستي، خانم شيرين خبر داره كه اومديد خواستگاري جنيفر.

- اصلاً به اون چه ربطي داره. اون كلي من رو الاف كرده. اينقدر تو بيستون كلنگ زدم كه آخر اداره محيط زيست اومد من رو به جرم تخريب محيط زيست گرفت و برد زندان. ولي اصلاً براي شيرين مهم نبود.

دن كيشوت و فرهاد كلي با هم صحبت كردند و وانمود كردند كه اصلاً با هم مشكلي ندارند. اما اين ظاهر قضيه بود. چون دن كيشوت افكار شيطاني در سر داشت. دن كيشوت در يك فرصت مناسب به بهانه دستشويي از اتاق خارج شد و رفت از داخل دستشويي به موبايل نويسنده داستان دن كيشوت و خواستگاري از جنيفر لوپز زنگ زد.

- الو، سلام. آقاي نويسنده؟

+ بله خودم هستم. بفرمائيد.

- من دن كيشوت هستم. من رو شناختيد؟

+ به! دن كيشوت. خوبي؟ چيكار مي‌كني؟ حال مي‌كني تو رو فرستادم خونه جنيفر خواستگاري.

- دستتون درد نكنه، اما يه مشكلي هست. اين يارو فرهاد اومده اين‌جا خواستگاري.

+ فرهاد؟ كدوم فرهاد.

- بابا همين فرهاد شيرين‌اينا.

+ آخ. مي‌بيني. اصلاً حواسم نبود. اونو بايد مي‌فرستادم خواستگاري نيكول كيدمن، اشتباهي اومد تو داستان شما.

- حالا تكليف پولي كه از ما گرفتيد چي مي‌شه؟ شما كلي از ما پول گرفتي كه مشكلي نباشه.

+ باشه. شما ناراحت نشو. يه كاري مي‌كنم، اما چند پزوتا خرج داره.

- بابا به جهنم. زود يه كاري بكن كه الان اوضاع بي‌ريخت مي‌شه و من لو مي‌رم.

پس از تماس تلفني دن كيشوت و نويسنده داستان، نويسنده شيرين معشوقه فرهاد را در جريان خواستگاري فرهاد از جنيفر قرار داد. شيرين هم كه تا اون موقع ناز مي‌كرد و فكر نمي‌كرد فرهاد از تصميم خود براي ازدواج با اون منصرف بشه خيلي سريع خودش رو به لس آنجلس رسوند و كاري كرد كه فرهاد ديگه هوس خواستگاري از جنيفر لوپز رو نكنه و با كتك و دعوا اون رو از لس آنجلس به بيستون برد و او را مجبور كرد كه باز هم به كندن كوه ادامه بدهد. آخه فرهاد تو معدن باباي شيرين كار مي‌كرد و مجبور بود صبح تا شب كلنگ بزند و كار كند.

خوب، حتماً فكر مي‌كنيد كه دن كيشوت به آرزوي خود رسيد. اما نه. از اونجايي كه عصر پول است و پول حرف اول را مي‌زند اين اتفاق نيفتاد. چون نويسنده داستان ما كه مزه پول زير زبانش رفته بود از كسي ديگر، يعني از يكي از بازيكنان مشهور فوتبال كه كلي خاطرخواه داشت و كلي دختر براش مي‌مردن پول گرفت تا اون رو به داستان خواستگاري از جنيفر لوپز ببره و خوب اين البته بخشي از نقشه نويسنده داستان بود. چون اصل ماجرا اين بود كه نويسنده داستان با جنيفر هم‌دست شده بود و با گرفتن پول هر دفعه يك نفر را وارد داستان خواستگاري از لوپز مي‌كرد و بيچاره آدم‌هايي كه نمي‌دانستند كه گول چه آدم‌هايي را خورده‌اند.

   دن کیشوت و خواستگاری از جنیفر لوپز

نوشته:مهدی حاجی بیگی

قسمت اول

يه روز صبح مثل هر روز دن كيشوت از خواب بيدار شد و با خوشحالي و شور بسيار فرياد زد: سانچو بدو بيا، بدو بيا لعنتي كارت دارم. سانچو بيچاره كه داشت تو آشپزخونه ظرف‌هاي غذاي ديشب دن كيشوت و رفقاي علافش رو مي‌شست تا صداي نكره دن كيشوت رو شنيد سريع و با عجله خودش رو به اتاق خواب دن كيشوت رسوند.

- بله سرور من اتفاقي افتاده؟

+ آره سانچو، خواب ديدم، اونم يه خواب مشتي و توپ.

- حتماً خواب من رو ديديد ارباب.

+ گفتم خواب مشتي، نگفتم كه خواب كشكي.

- حتماً خواب شواليه شدن رو ديديد؟

+ اي سانچو كم عقل، آن كار رو كه اصلاً بي‌خيال شدم.

- آخه من چه مي‌دونم ارباب شما خواب چه كسي رو ديديد، اصلاً خودتون بگيد.

+ سانچو، سانچو، من خواب جنيفر رو ديدم.

دن كيشوت تا اينو گفت غش كرد، سانچو سريع رفت تو آشپزخونه و با يه سطل آب برگشت. البته سانچو دقت كرد آب تو سطل آلوده نباشه تا خداي نكرده دن كيشوت وبا بگيره. سانچو با سطل آب برگشت و همة سطل آب رو روي صورت دن كيشوت خالي كرد.

-  ارباب حالتون خوبه؟

+ خاك بر سر بيشعورت كنم كه نمي‌فهمي اينطوري و با اين همه آب كسي رو به هوش نميارن.

- خوب ببخشيد ارباب، آخه ترسيدم كه اتفاقي براتون افتاده باشه.

+ نه سانچو خوبم. فقط وقتي اسم جنيفر رو كه ميارم قلبم مي‌خواد از جا كنده بشه.

- يعني قربان اينقدر از اون مي‌ترسيد؟

+ نه احمق جون، ترس كدومه. من با يك نگاه عاشقش شدم.

- عاشق كي؟

+ عاشق عمم.

- ولي ارباب. اولاً اسم عمه شما جنيفر نيست. ثانياً زشته مردم بعد پشت سر شما مي‌گن: اين دن كيشوت كم كار ابلهانه كرده بود، حالا رفته با عمش ازدواج كرده.

+ سانچو تو واقعاً نمي‌فهمي يا منو سر كار گذاشتي؟

- قربان آخه خودتون گفتيد كه مي‌خوايد با عمتون عروسي كنيد.

+ نه منظورم اين بود كه عاشق جنيفر شدم.

- خوب حالا اين جنيفر كي هست؟

+ يادته ديشب با رفقا نشسته بوديم پاي ماهواره.

- نه ارباب. نگيد. اينا رو تو داستان نگيد، بعد مأمورا مي‌فهمند ما تو خونه ماهواره داريم. از 110 اسپانيا ميان و ماهواره و خودمون رو باهم جمع مي‌كنند.

+ با اين‌كه هميشه خنگي، ولي اين بار راست گفتي. خوب اينطوري بگم بهتره، يادته ديشب شبكه 3 اسپانيا داشت يه كليپ تصويري از جنيفر لوپز پخش مي‌كرد؟

- ولي ارباب اون كه ماهواره بود. شبكه 3 كه داشت فوتبال مي‌داد. گزارشگرشم كه جواديانو خيابانيونز بود.

+ واي خدا جون. از دست تو! خودت گفتي نگم ماهواره. حالا خودت سوتي مي‌دي. حالا هر چي، يادت هست يا نه؟

- ارباب من از اين چيزا تماشا نمي‌كنم.

+ گم شو بيخود برا من كلاس نزار. يادمه از جلوي تلويزيون تكون نمي‌خوردي.

- ولي ارباب من چشمام بسته بود.

+ من نمي‌دونم يه كلام مثل آدم بگو ديدي يا نه؟

- راستش رو بگم؟

+ آره.

- آره. گلاب به روتون ديدم.

+ آفرين. من ديشب خواب همون خانم رو ديدم. تو خواب به من گفت دن كيشوت من منتظرت هستم تا با اسب سفيدت بياي منو ببري به شهر روياها.

- شوخي مي‌كنيد ارباب.

+ نه اتفاقاً جدي مي‌گم. الانم مي‌خوام برم حاضر بشم بريم خواستگاري.

- ولي ارباب اگه مادرتون بفهمه كه با اون مي‌خوايد ازدواج كنيد سكته مي‌كنه.

+ مگه اون چه اشكالي داره؟

- ارباب مي‌تونم با شما راحت باشم؟

+ آره سانچو. تو دوست من هستي. با من راحت باش.

- ارباب راستش رو بگم اين‌كه؛ خاك بر سر بي‌غيرتت كنم كه مي‌خواي با اون ازدواج كني.

+ ديدي سانچو پر رو شدي. اصلاً به تو ربطي نداره، تو برو اسب منو آماده كن، مي‌خوايم بريم خواستگاري.

- ولي ارباب اسبتون كه معاينه فني نداشت. گرفتن بردن پاركينگ.

+ اِ راست مي‌گي. به خشكي شانس، عيب نداره الان سه سوت زنگ مي‌زنم به موبايل گونزالس. مي‌گم اسب باباش رو دودره كنه بده باهاش بريم خواستگاري.

- اما ارباب يه مشكل بزرگ، مگه جنيفر تو اسپانياست؟

+ اولاً آدم باش، خانم جنيفر. بعدشم راست مي‌گي. اونكه خونش آمريكاست. اما خيالي نيست. با اسب مي‌ريم فرودگاه بعدش با اسب سوار هواپيما مي‌شيم مي‌ريم آمريكا. الانم برو وسايل رو آماده كن كه داره دير مي‌شه.

بله. دن كيشوت طبق معمول چِت كرده بود و وقتي كه اون چِت كنه هيچ‌كس جلودار اون نيست. بله دوستان. دن كيشوت با اسب سفيد گونزالس كه از پدرش دودره كرده بود به همراه سانچو كه سوار بر الاغ بود به فرودگاه بين‌المللي اسپانيا رفتند. اما اونجا مسئولين فرودگاه اجازه ندادند كه دن كيشوت و سانچو سوار هواپيما بشند. اما از شانس خوب دن كيشوت تو همون لحظات كه دن كيشوت و سانچو با مسئولين فرودگاه صحبت مي‌كردند چايي فرودگاه تموم شد. دن كيشوت هم از باب معرفت پول چايي اونها رو داد. مسئولين فرودگاه هم كه از فردين بازي دن كيشوت حسابي حال كرده بودند يه حال اساسي به اونا دادند و اجازه دادند كه اونها با اسب و خرشون سوار هواپيما بشند.

بگذريم كه تو هواپيما چقدر بقيه مسافرا از حضور اونا زجر كشيدند. اما بالاخره اونا به فرودگاه بين‌المللي لس‌آنجلس رسيدند. تو فرودگاه از دن كيشوت و سانچو انگشت نگاري كردند. همينطور از اسب و الاغ اونها. بعد از اين‌كه انگشت نگاري انجام شد، اسب دن كيشوت به عنوان تروريست دستگير شد. آخه مسئولان فرودگاه مي‌گفتند كه اين اسب همون اسبيه كه تو عمليات تروريستي، بن لادن سوارش مي‌شده و اونجا بود كه دن كيشوت فهميد باباي گونزالس هم با القاعده همكاري مي‌كرده. بعد از اين اتفاق مأموراي اداره مهاجرت آمريكا خواستند كه دن كيشوت رو دستگير كنند. اما اون نامردي نكرد و آدرس و مشخصات باباي گونزالس را به مأمورا داد و مأمورا وقتي ديدند كه دن كيشوت با اونا همكاري كرده در مجازات اون تخفيف قائل شدند و بي‌خيال اون دو تا شدند. دن كيشوت و سانچو بعد از كلي بازجويي و علاف شدن تو فرودگاه بالاخره تونستند كه منزل جنيفر لوپز رو پيدا كنند.